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语不惊人死不休的那种笑话

2013-03-15 16:22精选文摘 我要评论(0)
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女人自慰一个小偷深夜溜进了一个戒备森严的地方 经过千辛万苦打开保险库以后 发现里面竟然全都是果冻……又累又饿的小偷一怒之下吃掉所有果冻离开了,第2天当地报纸美色诱惑 头条:《震惊!精子库疯狂被盗》

男同?们,不要买七彩的杰士邦,如果您买了,请把黑色那只直接扔掉……你们懂的,黑色显瘦?

女人自慰书记在台上作报告,一不谨慎放了个屁,扩音器效果很好,台下听了爆笑。书记大怒,严肃说道:“大家都认真点,今天开会是在转达party的声音!”

女人自慰某年会上,每一个同学都出节目。一同学异常有个性表演魔术,上台,坐在凳子上,把书放在裤子拉链部位,然后他注视我们班一女生,1分钟后,表演魔术,老师同学全场泪奔…那魔术节目名字叫…《会动的书》。

女人自慰一对情侣去野营,男的嘘嘘的时候不当心被蜜蜂蛰了小JJ。 晚上在帐篷里忍痛OOXX,完事后女生泪眼婆娑: 感谢小蜜蜂!

女人自慰亲戚关系解析:韩国的爸爸是美国,妈妈是日本,他和爹比较亲,在外人眼前历来不拉他娘的手。朝鲜的爸爸是俄罗斯,妈妈是中国。他爹喜欢抽丫的,但是他总是满脸堆笑,然后板着脸到外家要吃要喝,还常常在人前不给面子。

一生骗你一次的是医院的临终关怀大夫;一年骗你一次的是税务局个人缴税额度;一个季度骗你一次的是统计局的平均收入;一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务;一天骗你1次的是每天晚上7点整?

女人自慰医生与院长不和,被调到妇科,窃喜。第二天接看女患者数10名,连摸带看,延续勃起8小时。晚上老婆纠缠,**不举,才恍然大悟:CAO他娘个B!又被领导暗害了!

一个人在书店买书,免费看小说的网址,对店员说:我想买本书,里面没有凶杀,却隐藏杀机,没有爱情,却爱恨难舍,没有侦探,却时时警惕。你能给我介绍一本吗?“只有这个”,店员说“中国股市行情”。

女人自慰胸的符号文化:(oYo) 美丽的胸部; (o)(o) 完善胸部; (+)(+) 隆过的胸部 (^)(^) 躺着的胸部; (Q)(O) 有伤痕的胸部; (o)(O) 不对称的胸部; (p)(p) 不穿亵服时的胸部 ;(。Y.) 波霸 ;|o||o| 伪娘的胸部。

母亲啊,您太了不起了,能在中国把我养大。

地铁上听到一56岁的女孩对着老爸嚷嚷:"都说女儿是爸爸的前世情人,你说我上辈子怎样就看上你了我,"全车箱笑喷。

一个朋友去买了个大蛋糕回来,蛋糕上写着诸葛藏藏,我们都疑惑:诸葛藏藏是谁呀? 朋友说:就是为了多骗点奶油?

曾的梦中情 人:皮肤白净,知性,善交际,套穿白色长裙,披肩长发,**浪。10 年后,我找到了梦中情人:皮肤白皙,知性善交,忌套,穿白色长裙,披肩长发,**,浪。

女人自慰各国机场迎接国家LD人时都会挂出条幅:迎接XX来美、欢迎XX来俄之类。但日本一直对此很是冷漠~

今儿一法医朋友给我讲,上学学解剖那会儿,班里一彪悍女生给一男尸解剖。 由于其**过于庞大,闲碍事儿,因而扯着JJ咣咣咣钉到了实验板上。顿时全部男生**阴冷阴冷的……听完我也觉得阴冷阴冷的?

中国不再制止国外艾滋病等患者入境,网友评论一语道破:哈哈哈,是有人的儿子回不了国急的。

女人自慰小时候,“中华”是一管白白的牙膏。我在这头,笑容在那头;上学了,“中华”是一支细细的铅笔。我在这头,考卷在那头;工作了,“中华”是一条红红的香烟。我在这头,领导在那头;结婚了,“中华”是贷款买的轿车。我在这头,而奋斗的路,还在那头……

有个在线好友,签名是:珍惜所有时间,全力以赴心中梦想。状态是:斗地主游戏中?

读书时一直暗恋她,但没勇气表白,更没胆量碰她。毕业后,她已结婚了,老公跟我是同学。那天下午,她抱着娃娃在喂奶,我找了个很好的借口。我走到她面前,一把两手按住她的MIMI,然后跟她娃娃说,喊叔叔,不喊不给吃!

女人自慰看到前女友的QQ个性签名上写“我们一年了。”,MD她和那个人都一年了,我们分手还不到一年。

网友评论:“日本的妓 女是明星,中国的明星是妓 女。”

从前有个姑娘叫小A,后来她有了男人,就变成了小V。而这个进程呢,我们就管它叫**。

鹦鹉偷吃伟哥,主人怕其上火,将其放进冰柜。半小时打开,见鹦鹉满身大汗,主人不解,问何故?鹦鹉懊恼:真他妈费力,那只冻母鸡的腿太难掰了!

宅男有三宝:科技,**,人真好。型男有三宝:亲亲,抱抱,再推倒。腐女有三宝:意*,淘宝,节日少。韩剧有3宝:车祸,癌症,医不好。周董有三宝:哎呦,不错,这个?。

从前有座山,山里有个庙,庙里有个老和尚和一个小和尚,然后小和尚喊了老和尚 一声:爸,外面下雪了…

我国有一套独特的话语体系,“KB份子”在我们这里叫“反美武装”,“城市管理者打人”叫“肢体冲突”,美军撤退叫“溃败”,我军撤退叫“策略转移”,流亡时更牛逼,叫“长征”。之前老看到“群体**件”,我还以为是一群人在大街上**。

一群羊在山坡吃草看见一群母牛慌张逃来,问:产生什么事了?母牛们回答:领导来了,光吹牛B。母牛逃窜过后不久一群公牛又急忙逃来,羊们问:你们公牛跑甚么啊?公牛们答复:领导来了,他们不光吹牛B,还扯蛋呢!

上了公共汽车。看见一个抱孩子的妇女,我主动让了座。她冲动的说:“谢谢你!”我当时怒吓道:“先谢国家!”

昨天好不容易问同学要了兽兽的种子,兴冲冲的下好,然后一个对话框弹出来“该文件已存在,是不是替换原文件?”,顿时石化了…我爸总是走在我前面!

奥斯卡揭晓,网友发来贺电: 阿凡达的鸟再大,也敌不过拆蛋部队……

数字军团和字母军团打了起来,数字头领0说:“1、3,你们组成B,潜入字母军团!”过了 一会,只见1、3两人头破血流地回来了,说:“头领!装B被发现了!”

女人自慰新时期4大靠不住:丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男朋友的硬盘。

某领导发言:“…雷锋没有死!…”台下听众听的直愣,秘书在旁边悄声提示:“精神,精神!”——意指“雷锋精神没有死”,不想领导接茬说道:“对!还精神着呢…”台下听众雷到一片…

女人自慰某国际学校的老师出了一道开放性问题:你对其他国家的食品短缺有什么自己的看法?非洲学生问:什么叫食物?欧洲学生问:什么叫短缺?美国学生问:什么叫其余国家?中国学生问:什么叫自己的看法?

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